《东京爱情故事》的漫画扉页上，柴门文说，她认识一个女孩子，不能使自己的爱，让对方觉得舒服，这是莉香的原型。
　　漫画上的莉香远比电视剧里的不羁，初识完治时，她在宾馆里被男人放鸽子，还勾引三口健一，因为一时感动而和非州人做爱，与和贺部长继续来往，并怀上了孩子。
　　任凭这个女人私生活如何不检点，我还是不改初衷地喜爱她，她的行为只是反复证明了同一个道理，身体是自由的，爱与性可以割裂。
　　即使爱着完治，也可以和别人在一起，柴门文这样诠释莉香的性爱观，但改编成电视时，莉香被清洗过了，变成了健一说，莉香很迷人啊，莉香却贞洁地皱眉说，我是完治的女人。而和贺部长只是单方面喜欢着莉香，至于非州人，则完全删掉。
　　经过大刀阔斧地改良，结局还是一样，因为像她那样的女人是不能见容于男人的，完全找不到匹配的男人。
　　不论健一还是完治，都喜欢里美那样传统，略有些拘谨的女人，死脑筋，没有太大的变数。里美说她从小的愿望就是做新娘子，有个男人叫她向左看，她就一直看下去。她真的会看，因为她就是结婚后死心塌地，一心把牢底做穿的那种。
　　而莉香不是，太能干太坚强，所以完治才敢狠了心地伤害她，而小心翼翼呵护里美那张被虐待的苦瓜脸。
　　男人都是有保护欲的，喜欢小鸟依人，以显自己的博大。男人只有一种情况下才需要女强人，那就是希望女人与他一起打江山，所以你看，在江山已定之时，率先改旗易帜的总是男人。然后，诸如杨恭如那样的美女才会万种风情姗姗出场，掌掴之下，少不得梨花带雨一番，郎君，你要替我作主。
　　莉香的能干，最后也成了完治的托辞，他貌似深沉地对里美说，莉香应该有更好的人生，我不能成为她的拖累。
　　里美那厢听罢，低头搅拌咖啡，心里笑出一朵白莲。她自己是没有什么事业可言的，在幼稚园里以散发母性为己任，擅长厨艺，知道煲好了汤给男人送去，送给哪个男人都无所谓，反正这份温柔基本上百发百中，没有男人能对抗田螺姑娘的诱惑，要不古龙喋喋不休地在武侠小说里宣扬——绑住男人，先打通他的胃。
　　说实话，没有男人会真正喜欢娶一个强过自己的女人，除非他铁了心要走一条少奋斗二十年的捷径。
　　再说完治，他当时一定自觉高尚，甚至牺牲了一把，就像天下父母心那般淌着热血——你以后就知道我是为你好，你一定要去洛杉矶。
　　洛杉矶，成了一个冠冕堂皇的借口，莉香必须去，不是她自己想去，因为完治希望她去，而她深深知道，完治之所以这样决定，理由只是不要她了。
　　当一个男人不要自己了，怎么办？天天跪在他门口敲门吗，还是跟他细诉热恋时的甜蜜，追问他当时的誓约怎么都打了水漂？他不要你了，视你为负担，并且清清楚楚，当着你的面一字一顿地说——莉香的人生，如果由我来背负的话，太沉重了。
　　沉重，意思就是请你放过他。
　　你的爱，已经成了打扰，你的爱，已经没有人需要。此时不走，不速速走，更待何时？难道真要撕破了脸，把自尊都踩在脚下？走吧，不挥衣袖了，如果自己的走，真能成全他的崭新人生，如果自己的走，就是这场爱情最好的句号，何必再苛延残喘？撤！
　　莉香走了，为了完治，告别东京，去了一个她根本不想去的地方，不是为了寻找更好的机会，而是离开伤心地，疗伤去了。
　　不久后莉香又回到东京，没有再联系完治，而完治那个狠心的男人，竟在街上叫住了她，牵着里美的手，用结婚戒指的光华照耀着莉香的眼。
　　再温柔的男人也会践踏女人的心，完治就是最好的例子，别看他初来东京时一脸懵懂，其实男人都坏着呢，一旦羽翼丰满，就毫不手软。
　　里美那样的女人总是有市场的，自私的，守着自己的一亩三分地，把婚姻当作毕生事业来经营，看似柔软无依，其实内心里有着坚定的主张，我要这个，我一定要，得不到，就去死。她紧紧抱住完治，不许完治去赴莉香最后的约，莉香那个冰雪聪明的女人，却在约会地点站成了一棵傻傻的，孤独的树。
　　《东京爱情故事》是1992年的爱情故事，一时风靡，遂成经典。之所以十几年后，我还要白发宫女话玄宗，因为爱情永不过时，而莉香、里美这两种类型的女人之交锋，也永不停止。当然，十之八九，莉香都得输，原因不只是男人太狡猾，对手太阴险，而是柴门文所说的那句——不能使自己的爱，让对方觉得舒服。
　　莉香的爱太汹涌，让完治没有思想准备，他都不知道自己何德何能，凭空得来这么好的青眯，不是不诚惶诚恐的。
　　完治只需要一只苹果，可莉香却给了他一片苹果园，让他怎么消受？
　　太盛大的爱，会导致窒息，而男人，是一尾需要喘息的鱼。等到某一天，他心意已决，就会探出头来，无比坚硬地说一句，沙扬娜拉。
　　给多少，也要看对方的承爱力，一味地给，最终会像一个大大的邮包，原路退回，呛然泪下。份量不等同的爱情，是无法比翼的。

PP破天荒地从西班牙语掉到了英语，又鬼使神差地进入了重点线的法语班，现在吭哧吭哧地开始学法语了，俺们家现在德法英西中的大杂烩了。。。不知道跟着我这样走是不是对呢？就当作国际化大融合吧，PP说了，以后一起创业，所以我要加油咯，等 她放学回家的时候答应她开着小嘟嘟去火车站接她，以后还得一起赚钱，有自己的工作室（嘿嘿）、、、、、郁闷好长时间了，总算拨开云雾见天日了，最近听了很多蓝调的歌，很符合心境，会莫名地失落和难过，下周去北京，就当作是散散心吧，我还是活蹦乱跳的我。。。。领导说十二月得去德国，随后要拜访德国法国周边国家的客户，所以要加油咯，得恶补恶补俺滴德语了，每天看点书，听点音乐，这样的生活很安逸，貌似语无伦次，管它呢，嘿嘿

打开历史记录，记忆在倒带，

想逃离世俗，找一片纯净的天空，

而我，是一只被绑着翅膀的小鸟，飞不到天际。。。

越是回忆，越是压抑。。。

逃脱。。。。。

 

肚子痛，胃口没，全身无力，明明觉得不应该再伤心了，但还是挺难过，我到底怎么了，要坚强的，fighting，我的双手同样可以顶起一片蓝天，创造一个未来，加油!

PP高考了，小丫头发挥失常，让众人跌破眼镜。。。开始斟酌于填啥志愿？

俺老娘坚持她的一贯政策，这个政策曾经在我身上施行过，但是经过我的艰苦抗争最终流产。现在她又重新在PP身上落实，理由是“当教师工作稳定，假期多，以后找老公很抢手”。

汗！我和PP听了，对了下暗号，心领神会。。。这个时候我们已经站到了不可分割的默契的统一战线上来了。  现在轮到PP抗争的时候了，按照PP的观点，假如我是一名教师。。。我结束了三点一线的生活又回到了两点一线的闭塞生活，见不到大世面，接触不到形形色色的世界以及各种各样的人，都是在重复一个内容，不断地炒冷饭，生活没有激情，能看得到头的生活。。

都是同一个妈生的，PP的想法就是当年我的想法。

但是 ，小时候，我的想法不是这样的。我忘记了是几年级，但是我清楚地记得小学有篇作文，作文题目叫做《假如我是。。。》，在形形色色的“假如 我是什么中”我记得了我们班有个孩子写道《假如我是联合国秘书长》，那个时候我第一次听说有这个人，他就开始梦想着怎么去当联合国秘书长了。还有孩子写道，《假如我是一名科学家》，科学家我懂，不就是爱迪生，爱因斯坦，牛顿他们嘛！！而我的作文朴素无华，文章的题目叫做《假如我是一名老师》，我用尽了一切赞美的词眼，比如关怀，和蔼，辛勤，伟大，崇高以及现在看来俗不可耐那时觉得很有品位的比喻句，比如老师是园丁，培育了祖国的花朵，老师是蜡烛，燃烧自己，照亮别人，老师像妈妈一样，给予我们热忱的关怀。。。不要觉得我很夸张，那时的我很单纯，不懂得“溜须拍马”来换取高分，也没有什么“辣手催花”的概念。我那时真的 只有这个朴素的梦想，连玩的游戏也经常是 “老师和学生”的模式。

 

现在根据我的分析，那时的我很简单，我被奴役的对象就是我的语文老师和数学老师，她们都是中专毕业的老太太，对工作负责到无可挑剔的地步。那时的小学设施落后，没有复印机，我们的语文老师就开始找着她的参考教材读，我们写，一个同学黑板上写，写的都是中心思想，段落大意，文章启示。。。那个时候觉得那本参考书很神奇，曾经在好多新华书店寻找，但是都没有，于是就觉得越发神奇。我们的数学老师是个离婚的女人，上课喜欢拿着根棍子走来走去，我们班不少男生都挨了打，以致于现在同学聚会也会当作一种回忆来叙旧。。虽然这样，我们很热爱我们的老师，我们乖乖地做一切我们“应该”做的事情，直到现在我们还有时候去看看她们。

 

然后到了初中，还继续保持着小奴性，到了高中我们就全面开始爆发：

高一的时候，我们班主任是刚毕业的数学老师，那是个男生多于女生的班级，在这样的集体下，我们的反抗精神徒然增长。。。那位班主任在这样的社会形式下毅然逆流而上，为我们量身定做了一系列惩罚严厉的班规，比如说睡前说话被发现者扣思想道德分，办公室面谈，扫地一周等等，措施百怪千奇，并且经常神不知鬼不觉地浮动在窗口逮捕不良分子，而且每天早6点晚9点地监督我们，于是在某个时候我们终于爆发了，我们在这个9亿人口的农业大国拥有传统的农民反抗精神，并且以“农村包围城市”的形式慢慢地同化了城里的孩子。。。在我们躁动不安的时候，我们的校长亲临体察。。。学期末，班级解体，该读文的读文去，该读理读理去。。我们荣升高二，班主任却还留在高一，并且因为我们的叛逆，让她失去了肚子里无辜的宝宝。。。后来上了高三，班主任还是个刚毕业没多久的政治女教师，非常“时髦”，可怜的老板1米5都不到，脚下顶着10多公分的高跟鞋，背地里男生亲切地称她为“根号二”。她有点肥，却非常喜欢穿紧身的衣服。她的头发更雷，首先是简单的马尾，忽然某天拉成挂面头，再第二个星期，将挂面头剪了三层，额头一层，颈部一层，腰际一层，那时的我们很闭塞，没有发现美的眼光，整个校园对这个“另类”表示了十足的惊奇，议论声排山倒海。。更有学弟学妹跑到我们教室来欣赏。。。我们的老板实在顶不住压力，一夜之间剪成了小平头以挡悠悠之口。。。在那个年代，我们的班主任在送走我们以后毅然发奋图强考上了公务员。

那个时候，我坚定了我的信心，坚决不念师范，那是个没有激情，与一帮小魔头战争的生活，如果不是你死就是我亡。。。我怕了，即便我很同情我的老板们，但是我决不走她们的老路，于是乎。。。我选择了另条更加艰辛的奋斗路。。。

 

心开始低落, 很想知道为什么?

  其实心里早已经有了答案, 偏偏还要反复得疑问. 也许想问出个自己向往的答案吧! 想从蛛丝马迹中寻找宽慰自己的痕迹...

  人往往喜欢自欺欺人, 我是俗人, 自然也逃不过这个套. 在回忆中寻找答案, 原来我早已经走过这样的路, 也许是思维太敏锐了, 很想做个神经大条的人... 怪只怪自己太聪明, 也太愚钝. 为什么很快就能洞察一切, 但又为什么总喜欢欺骗自己呢?

  在细节中, 可以看透一切, 心里太明白这个细节代表着什么, 意味着什么... 可却还一直在搜索自己想要的答案. 明明知道一切不可能改变, 却还在傻傻得期待着些什么...

  何必要这样纠结? 难道只为了一个看似冠冕堂皇的理由? 这样的路已经走过一回了, 难道还要继续重复?

  自我得甚至有些自私, 这难道就是我想要的? 明明已经看清楚这一点, 何必要继续纠结呢? 找各种各样的理由骗自己: 不! 那不是自我, 那不是自私, 那是有思想, 有主见? 那是忙, 那是没时间? 那是累, 那是操劳过度?

  突然发现自己很可笑, 不知道什么时候可以逃离这样的怪圈, 不再纠结... "

 

 

 

分析：从图纸我们可以看到，学校的大楼再也不是A\B\C等楼了，现在的名字很杭派，我们的B区叫精艺园，估计精指的是咱，艺指的是那帮搞艺术的

以前的无名路现在有青荷路，丹桂路，银杏西路等等。。咱也没啥好得瑟，大概就植物多一点吧

 

传说中的闻理园。。。以前所谓的A楼。。。。还记得这个坡叫做情人坡

 

那会儿，阳光明媚，我们还在这草坪上上过德语课

 

风景依在。。。。人已四方。。。

还是那么熟悉的一角。。。

 

各位疯狂的德语先生和小姐们：

 

这里是各位德语文明的发祥地！

在这里，我们一起看过德语电影，参加过圣诞party，唱过一时轰动的《es ist vorbei》，配过德语电影原声，练过几个小时的拉丁舞，参加过拔河比赛，上过德语自习，当然少不了上过无聊的德语课。。

 

总的来说，HAPPY的时候多于烦恼的时候

 

 

西蜜湖畔的行政楼，没多少感情滴说

 

 

有那么几回，来到自习室临时抱过佛脚，纪念一下

 

 

在我们挥手告别的时候，学校大门默默地拔地而起了。。。

 

和山环抱，夕阳映染，湖水静谧-----

宁静，祥和的校园

曾经那个年代，我孜孜不倦地为“德语”疯狂着，我深深地坚信：所谓的“冥顽不灵”在形容那有如粪坑里的石头般的日耳曼民族的时候简直就是天衣无缝。这点德国的音乐，电影可以证明。

然而偶然间听到了Yvonne Catterfeld 的《für dich》，在惊鸿一闻间，我甚感我是多么地无知和可笑，于是我想到了贝多芬，莫扎特，舒曼、瓦格纳、施特劳斯。。。。于是我又懂得了 “传承”二字的真谛。。。话说旋律的优美是来自于传承，但是严谨的德国人竟有这么琼瑶式的优美歌词，从某个文学角度，“徐志摩”的徐氏歌词，感觉就是某个失意的女子不停地用自己的真情在拼命地伤害自己，让人伤感。。。

 

今天突然间摘到歌词的翻译，细细品味，也许你会发现这是一份真情流露，这是一份承诺，这可能也是一封未寄出的情书。。。

下面是歌词：

ich spüre dich in meinen träumen

　我感觉到你在我的梦里
　　ich schliesse dich darin ein
　　我把你锁在那里
　　und ich werde immer bei dir sein
　　这样就可以一直和你在一起
　　ich halte dich
　　我抓紧你
　　wie den regenbogen ganz fest am horizont
　　像彩虹牢牢地嵌在地平线上
　　weil mit dir der morgen wieder kommt
　　因为和你在一起 明天才会来临
　　für dich schiebe ich die wolken weiter
　　为了你 我推开云层
　　sonst siehst du den sternenhimmel nicht
　　否则你不能看到星空璀璨
　　für dich drehe ich so lang an der erde
　　为了你 我推动地球
　　bis du wieder bei mir bist
　　直到你重新回到我的身边
　　für dich mache ich jeden tag unendlich
　　为了你 我每天晚上不能入眠
　　für dich bin ich noch heller als das licht
　　为了你 我比灯光还亮
　　für dich weine und schreie,und lache und lebe ich
　　为了你 我哭我叫我笑我爱
　　und das alles nur für dich
　　所有的一切都是 为了你
　　und wenn ich dich so vermisse
　　当我思念你时
　　bewahre ich die tränen auf
　　为了你 我不让泪水流出来
　　für dich du machst ein lachen draus fuer mich
　　你远远地笑 为了我
　　ich hör dich ganz ohne worte
　　我能听见你 即使你一言不发
　　ich fühle wo du bist
　　我能感觉你在哪儿
　　auch wenn es noch so dunkel ist
　　即使是漆黑一片

 

以上歌词用中国特经典的诗来形容就是“

 

    上邪！
   我欲与君相知，
   长命无绝衰。
   山无陵，
   江水为竭，
   冬雷震震，
   夏雨雪，
   天地合，
  乃敢与君绝！”

 

文化不分国界～～～～～哈哈

废话不多，仅为一句，寓意如何，自己琢磨：

金钱好比包裹在婚姻骨架外面的柔软的脂肪组织；一旦钱包瘪了，人们就可以清楚地看到婚姻关系的实质。           ———贝林达.勒斯科姆(美国) 

话说由美国次贷危机引发的金融风暴恣意横行时，搞得一大片人的心拔凉拔凉的。所谓的”全球化“此时用中国博大精深的语言解释，便是非”有福同享，有难同当“莫属了。谁想逃出这个“村”?嘿嘿，拉倒吧，除非你是外星人不小心撞地球了哈。

两年前，我们的就业率特牛。两年后，我们的待业率特牛，现在就业的德行几乎是投怀送抱，就差倒贴了，用一个网络流行语形容，那就是个'囧”字。这个字在这里造得简直太贴切了。因为明明心里是拔凉拔凉的，却得努力挤着笑脸迎合这个社会，等卸下了伪装，自然的状态就跟个囧'似的。但是我绝不是那种站着说话不腰疼的人，因为我本身也是个被磨折着的“囧”人。我虽然境地很囧很悲凉，但是我还是执着地不去考公务员。但曾经我很小市民般地为自己的专业自豪，因为我们可以报考的公务员除了海关就是外交部，特牛B；但是我现在可以很凄凉地告诉你，除了这两地儿，你就得往专业不限的部门同金融的，计算机的，化学的，机械的去挤独木桥，说得通俗点，就是“抢饭碗”。我很有自知之明地认为所谓的外交部和海关的大门是我打不开滴，那千军万马的独木桥我也不要去挤。我那学生时特清高的认为'公务员“喝茶看报纸的生活不是“奋斗的像火一样的青春”该拥有滴。。。

于是，我拥有了我的工作，于是我开始了奋斗得像火一样的生活。。。我一直不明白有句网络流行语叫做“天天加班像只猴”，我不明白为什么人加班会像只猴，但是 某天，我在街上看到杂耍的时候，我突然醒悟，我TMD的 就像一只猴。于是我准备改变我的猴命，想像着“奋斗的像火一样的青春”的生活，不能奋斗了，青春就失去了，就整一个叫“悲哀”。可雪上加霜的是那个叫金融危机的东西来了，于是我很囧很悲惨。大家的目光于是又转向公务员的铁板凳。。在我呕心沥血，孜孜不倦奋斗得疲惫不堪，心力交瘁，蠢蠢欲动的时候，在我爸妈”糖衣炮弹“的引诱加要挟下，我败下阵来，报了公务员。

我依然过着”猴“一样的 生活，我依然鞠躬尽瘁，即便我的灵魂被折磨着死去活来，活来死去的，这是一个叫做“奋斗”的生活。在2月19日的时候，我开始了红外线的考试，我的教练告诉我，他的手底下的小姑娘都去考公务员了。靠！话语里尽是自豪，这也显摆得太怂了～～～～ 我那个时候才想起我就是那将过独木桥的一名“敢死队”。没想到这天来得这么快！

我回到家的时候去征询了为我做主的爸妈，表示考公务员人太多了，两百多才要一个，鬼才相信我有那狗屎运。公务员听说还需要特殊关系，我们这个无产阶级的家庭既没皇亲也没个国戚，在我口若悬河循循善诱下，我的爸妈终于举起白旗投了降。

但是，我始终还是逃脱不了这一劫。话说21号清晨，我爸贼不甘心地问我，是不是真不去考公务员了？是不是乡镇？

我贼诚心地点头，说不去了，也贼诚实地表示不是乡镇是工商局。

好样的，我爸立马从床上起来，开始张罗我去考公务员。

我又开始和他们重新叫板，万般无奈，我落下一句话，准备去上班，“没车送我不去”

我爸特积极，估计跑得比我800米的速度还要快，于是，我在爸的张罗下，再次败阵！

我是坐我哥的车开始奔向那座独木桥的，估计那小子还没怎么睡醒，睡眼朦胧，哈欠不住，为了“妹妹的前途”做出了据某人看来已经着实伟大的牺牲！除此之外，那个像'阿斗“一样的妹妹包里除了钱包，手机，钥匙，啥都没有。在学校的门口，为表示诚心，一口气买了三根水笔。此时，我不得不承认，那小子长得大咧心比我还细，他给我又加了根2B铅笔，一个奥特曼卷笔刀，一块橡皮.于是我感受到了考试的气息。。。我不得不意识到这是一个非常重要的考试，因为考场外的家长有如高考的态势，考场内的考生讲义资料一大堆，真成！

我唯一可以让我有价值走进考场的就是我的脑袋，我可以很负责的告诉你，在走近公务员考场前，我的脑袋还不清楚题型长的啥样。但是不知咋滴当我的脑神经碰到”经济危机“的主题的时候就反射的特别的厉害！我想我平时受其害太深的缘故！当我的思绪犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥溃不成堤，一不小心情感的流露就超过了400字的极限，在我研究了N遍题目后，确定不能超过400字后，又重新将多出的百来字生疼生疼地划掉。最后的一题更绝，犹如语文考试的最后一道题目，给出材料，自拟题目，我翻前想后，想了一个特煽情的题目，题目的名字就叫《逆风方向，更适合飞翔》

中午，筱筱来看我，带来了以前学校西饼屋一样的泡芙，我美美地品着白食，两个人悠然地逛着校园，阳光下的我们特阳光。我们在学校门口决定解决中饭，我们依然点了以前经常吃的盖浇饭，这玩意儿自打我毕业后就再也没碰过，所以吃的特有味，特回味！只不过以前的AA被筱筱先抢了付账！

上午的考试我的情绪可以支持着我的脑袋胡编海编地瞎掰，下午的考试几乎靠眼力，因为我真不知道那些数字之间有什么P规律，我爱谁我就选谁，唯一让我有点得意的那几道应用题还是做的那么的得心应手。我不管那些上自天文下到地理的题目如何在那边嘲笑我，我靠我的眼力灭一个是一个，就这样又干完一局。晚上，还是照例和筱筱以及她的若干死党级人物去胡吃海吃，搓了一顿。大家在不停地话说往事，碰杯，发感慨的时候，我慢慢了解到一桌十几个人就两不是来凑公务员的热闹！更有甚者，干脆辞职在家复习准备考试！为啥？用两特牛B又混蛋的字，就是“贪污” ！我服了，彻底地服了。。。。这让人丧心病狂的考试~~~~~~~

总觉得应该写点什么东西来告慰我的08，但是我必须承认，我实在懒得很蠢，以致于宁可抬着脑袋发呆也不愿低头思索。

08年，是俺”鼠辈“们的本命年，穿了一年的红，总想象着能够某天象北京开奥运会一样地辉煌腾达，薪资象神舟飞船一样冲天；爱情象嫦娥一号一样开始奔月；结果地震来了，经济危机来了。。。。物价开始上涨，惟独薪资还在徘徊，”灰溜溜“地又过一年。

人说本命年是曲折的，但是我非常坚信一句哲学道理，非常简单但是很有高度，那就是道路是曲折的，前途是光明的。。。

09年是个”牛“年，光听不看就觉得很”牛“，希望我们“这些鼠辈们”也可以牛气冲天，好好牛一把。

过去的就让它过去吧，现在虔诚地祝福，祷告我，我的哥们姐们，我爹我娘，喜欢我的人以及我喜欢的人：

首先：身体健康---这个最重要，身体是革命的本钱，好好爱护自己，也就等于爱父母，身体发肤，受之于父母

第二：爱情甜蜜---虽说俺们平时挺大女子的，搞独立，先事业后成家，把咱爸咱妈急得找三姑六婆，就怕俺们成“剩女”....在此俺祝福乐于单身的姐妹们Mr, Right尽快出现；祝福酿在爱情蜜缸里的姐们一直幸福下去，早日步入婚姻的殿堂，成为A夫人，B太太。。。。

第三：恭喜发财---谁说金钱是万恶之源我跟谁急！希望俺们在09年赚钱多多，该发财的去发财吧，几年后也许还能出个盖茨第二~~~~~

哈哈，反正所有好的，幸福的，好运的都砸过来吧，来吧，俺不怕疼。。。。

 

N年前，我曾很幼稚地异想天开，也曾幼稚地无理取闹过，干一些现在觉得很幼稚那时候觉得很伟大的事情。棱角分明，激情澎湃。。。现在我坐在办公室内，干一些那时侯觉得很自由现在觉得特无聊的事情，棱角磨滑，激情平息。。。在这里我可以勾画未来N年后的生活，无风无浪看得到岸的生活。。。这是个束缚，是一个围城，因此我经常 对自己的工作吹毛求疵，亦或经常示威抗争。。。这在领导眼里可能只是个小孩子撒野的伎俩，敷衍了事。我的起义于是在绥靖政策地影响下一次又一次地失败了，语。。。

于是我安之，因为现在大家都对那白色的经济危机开始感到恐慌，我在恐慌中稳住了 那一块安土。

今天稍微闲暇，可以唠之叨之，人的生活除了工作还有什么可以精彩呢？

 

 

 

我想我还是个异想天开的孩子;

两天一个梦想,

三天一个目标,

人生的方向就仍像茫茫大海的中的一只漂流瓶,

承载的只是愿望,

却不知何去何从...

当个女强人?

每天戴着我的黑框眼睛,

坐在高级明亮的写字楼?

我不禁哑然....

曾经多么美妙的梦想,

如今好象只是一只只美丽的泡泡,

一触即碎...

不要放弃我的理想..

披着奢华外衣的理想如今只是为了出去而已...

 

 

好久好久,

心中的一片阴霾不再离去,

感觉到命运的恐惧,只想把这个世界抛弃,

找个理由来逃脱...

我,被紧紧地束缚,

即便是我的双手也撑不起一片天...

别人的世界,幸福在灿烂,

我的世界,痛苦在流淌...

也许....可能....

只是命运对我的一次锤炼罢了

 

 

我决定祭奠我的过去,开创我的未来.老将出手,自然不凡..我在51job,智联招聘上打网捕鱼.天底下有N个象我这样的渔民,虎视耽耽地瞅着这片海洋里面的鱼.这个我明白.经过一年的磨练,铁杵尽管还是铁杵,泥土也没有最终成为雕塑品.这是一个拐点,是泥土锤炼为艺术品的拐点.我很兴奋,几乎不能入眠,"啃老族"滚蛋吧,"宅女"拜拜了,我只想一个人,好好地去闯荡,尽管未来途中充满了坎坷和意外,义无返顾地...坚定不移地...

朋友们,我来上海蹲点了,借你们的小窝寄居一下,蹭你们的床睡一下...哈哈

   我向往浪人洒脱的生活,却不得不被世俗的浊流所 束缚. 为了温饱, 挣扎在那烦琐的工作中,牺牲了周末,消耗着青春,美其名曰为奋斗.奋斗又如何,我找不到快乐的方向.钱,是万恶之源,却又不得不是俗人崇拜追求的,吾非圣人,亦能摆脱这崇尚着金钱物欲之流乎??

   在这里我孜孜不倦了一年, 现实和理想差得太远,这OFFICE LADY不象OFFICE LADY,民工不象民工的,突然间觉得好落寞...偶尔燃起熊熊的希望,可最后 萎靡了...生活的沉闷让我喜欢了暴饮暴食,几经放弃却不能摆脱,我等待着我的努力能结出丰硕的果实,我等待着某一天达到我理想的彼岸.

一路走来,太辛苦太辛苦了,即便是现在还是将来,不可断然放弃,纵然出现一个新的起点...

   

有点冲动有点勇敢,有点刺激又有点疯狂,都说春天是个容易神经病的日子,不错不错.

这正助长了我某些疯狂的举动,哈哈哈,有时候觉得自己CRAZY了,我不是很淑女的嘛,嘿嘿

某些怪异的想法经常会不约而同地冒出来,靠,思想和举动并行,必须的..

战果还是丰盛的.

我抗议,我不再是曾经被使唤的小Y头,我可以毫不犹豫地大声说NO,并可以例举N个理由进行辩驳...办公室的孩子终于长大了...

我的思想指使着我的行动,这个CRAZY的思想可以随心所欲地指导着行动的纲领,我想辞职的时候我真去辞职,我想抗议的时候我大声地说NO.我还是没能成为待业青年,仍然在这座小城市,每天陪着爸妈吃饭,每天围着一堆废钢烂铁打转,...我想我可以CRAZY的去倒追,然后轰轰烈烈...即便遍体鳞伤..(自己想吧)

现在的我不是以前的那个我,看书只是消遣,上网只是娱乐,打住打住

突然想起郭沫若的诗<屈原>,由我改编:我是风,我是雷,我是电...我要劈开德国的天地...

HOHO

晚安了,睡了,明天又是新的一天!

我们在咖啡厅比手划脚，抓耳挠腮．．．我和对面法国老头大眼瞪小眼，一副很无辜的表情，他用法语叽里呱啦地着急，我用英语，德语，试图用相似的发音换取他的一点意识，可怜的法兰西人啊，自以为自己的语言多么高贵，你看，这．．．叽吧唧吧，随便糊弄你一下得了，晚餐就解决掉了．．．打发掉这还蛮可爱的小老头后时间还挺早，或许最近这该死的加班加得我神经麻木了．．．天下起了点小雨，有点冷，滴在我的唇边，咸咸的．．我想起了我的将近２０年的好朋友，还在医院里煎熬．．她又平安度过了一星期，万幸！狂奔到超市，提点牛奶，麦片和小零食，本想着打个人力黄包的．但在超市门口分析之后，决定走路去医院，既可以省５块钱，又可以减肥．我的双腿就这样活活让５块ＲＭＢ给出卖了，当我搬着东西，迎着小雨，一路上几乎滚着颤着过去的时候，我意识到问题的严重性，确实该减肥了．．

我们一起又开始侃天侃地，她偶尔也会来一两句很冷的笑话，我分明感觉到一个生命在绚烂，事实确是在枯萎．．．明天是三八节，哈哈，我们都过这个节日了，节日同乐同乐，我从那个她很不屑的ＭＡＤＥ　ＩＮ　ＣＨＩＮＡ的印度包中拿出我珍藏了很久的米老鼠手机链．．哎，某人曾经还说过送我手机链，为了悼念去年我那牺牲的四个ＮＯＫＩＡＳ，好好保留着吧，鼠年吉祥！

刚刚递交了一份辞职通知，马上就成了一个待业青年了．．．

外面还在淅淅沥沥地有点冰的春雨

2008!

Alles scheint nicht gut zu gehen. Es fällt mir noch schwer, mir vorzustellen, dass Fangfang, meine beste Freundin, die furchtbare Krankheit erleidet hat. Leukämie, unglaublich...

Die Szenen, dass wir mit Freude zusammenblieben,  herrschen Schlag auf Schlag jeden Abend vorm Schlaf . Mit 5 Jahren haben wir im Kindergarten kennegelernt. In der Kindheit lernten wir geheimlich Majiang zum Spaß spielen,aber bis jetzt können wir nicht. Als wir zum Stundium in verschiedenen Städten waren, haben wir vereinbart, jede Ferien uns zu treffen. Du, Xiaoxiao, Meimei und ich, die vier guten Freundin,treffen uns zusammen. Dann gehen wir in den Park zusammen. Jedesmal mögen wir Seeräuberschiff fahren. Aber in diesen Ferien zum chinesischen Neujahr? haben wir noch Chance?

 

Die schönen Erinnerung quällen mich, auch Xiaoxiao und meimei

An deiner Stelle wäre ich vielleicht nicht so tapfer wie du. Du hast den Fakt akzeptiert, und beginst etwas zu essen. Das freut mich sehr. 

Ich habe etwas getan, was auf dich einen guten oder Einfluss nimmt. Das weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass du viel Geld brauchst. Ich habe die Schulfreunden von Grundschulen, Mittelschulen und Oberschulen deine Krankheit mitgeteilt. Das hast du vielleicht nicht gern. ich hoffe, dass durch viele Leute wir mehr Geld sammeln können.

2007, ist wirklich ein unglückliches Jahr. Der Unfall passiert bei meiner Familie. Eigentlich kann ich von meinen Eltern etwas nehemn.Aber jetzt nicht.

Warum alles Schlechte mir kommt, meiner Freundin, meinem vater??

Tschüss 2007!

Wünsche meinen Freunden und meiner Familie alles Gute 2008